"у меня коньяк и пицца
вы поёте как птица
я мечтаю с вами напицца"
- гаврила любнин
вы поёте как птица
я мечтаю с вами напицца"
- гаврила любнин
суббота, 10 апреля 2010
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Дорогие любители Джареда, 30 СТМ-слэша или ещё чего-то. Дорогие товарищи, пришедшие с эбл.
Идите туда, откуда пришли. Идите в жопу.
Мне реально не хотелось бы видеть ваши прыщавые рожи в постоянных читателях уже давно закрытого дневника.
С любовью, Марронье.
Идите туда, откуда пришли. Идите в жопу.
Мне реально не хотелось бы видеть ваши прыщавые рожи в постоянных читателях уже давно закрытого дневника.
С любовью, Марронье.
воскресенье, 14 февраля 2010
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
переехала. вы можете даже спросить, куда.
пятница, 05 февраля 2010
23:20
Доступ к записи ограничен
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
hottest news!
на очередном собрании клуба юных национал-социалисток во время лекции о том, как руководящие структуры угнетают юных национал-социалисток на фюрера Джареда Лето было совершено покушение блендером! Звезда и политический лидер так бурно комментирует это происшествие, что мы снова нихуя не можем понять!
на очередном собрании клуба юных национал-социалисток во время лекции о том, как руководящие структуры угнетают юных национал-социалисток на фюрера Джареда Лето было совершено покушение блендером! Звезда и политический лидер так бурно комментирует это происшествие, что мы снова нихуя не можем понять!
четверг, 04 февраля 2010
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
сидела с клыковым сегодня за одной партой на предзащите проектов.
защитилась необычайно погано. вывод: не лезь в биологию, деточка.
но.
Андрей Игоревич, вы потрясающий. И эта ваша розовая рубашечка вам так идёт. И плевать, что вы несли какую-то муть на тему методики решения задач по физике на РПД.
Всё равно вы были очаровательны.
Подтверждение вывода, что когда вы не в компании Юры-Дениса-прочих, вы адекватны
защитилась необычайно погано. вывод: не лезь в биологию, деточка.
но.
Андрей Игоревич, вы потрясающий. И эта ваша розовая рубашечка вам так идёт. И плевать, что вы несли какую-то муть на тему методики решения задач по физике на РПД.
Всё равно вы были очаровательны.
Подтверждение вывода, что когда вы не в компании Юры-Дениса-прочих, вы адекватны
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
It wouldn't make any sense to discuss Joe and Patrick's relationship without mentioning the famous Note Wars. Back in the days when the boys shared an apartment, they had a little (lovers') tiff resulting in the following notes being taped to various doors around the place:
Patrick
Joe
Pete
Patrick
Joe
Pete
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Я напишу рассказ. Пусть мама его прочитает.
среда, 03 февраля 2010
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Сидим сегодня, значит, в школьной столовой. После уроков. Голодные, злые. Последние завалявшиеся десятки потрачены на чай и булочки.
За соседним столом сидят первоклашки, празднуют чей-то день рождения. Родители там тортик купили, чай и всё такое им. Вдруг выходит одна девочка и начинает поздравлять именинницу песней:
-Хомячооок, хомячооок, добродушный толстячоооок!
Спела "хомячка". Damn. Мы чуть булкой со смеху не подавились.
Дальше пошло "Кисунечка родимая, я тебя хвалю!" - как мы поняли, поздравление имениннице.
Дальше - снова хит "хомячок".
А под конец - "Катюша".
А "хомячка"я до сих пор пою.
Чёрт, это надо было видеть!
За соседним столом сидят первоклашки, празднуют чей-то день рождения. Родители там тортик купили, чай и всё такое им. Вдруг выходит одна девочка и начинает поздравлять именинницу песней:
-Хомячооок, хомячооок, добродушный толстячоооок!
Спела "хомячка". Damn. Мы чуть булкой со смеху не подавились.
Дальше пошло "Кисунечка родимая, я тебя хвалю!" - как мы поняли, поздравление имениннице.
Дальше - снова хит "хомячок".
А под конец - "Катюша".
А "хомячка"я до сих пор пою.
Чёрт, это надо было видеть!
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
очень старый пост Пита. Года два точно есть.
ahh finally a computer that works. it feels like drinking a cherry coke after youve been on a desert island for a year- or whatever. the around the world tour was amazing. should see some funny reading and leeds photos and video around the net soon. alos we WON two teen choice awards. we were on a twelve hour flight and werent able to be there- but let me tell you we were jumping up and down in the aisles when we heard the news! until the flight attendants were like "um sir that is not acceptable behavior". our acceptance speeches were cut short by the seat belt sign coming on. it got us talking about how far weve come. i mean patrick is a full on producer, clan and dkny jeans partnership, joetrohs riffs, and andys drum company. we are so proud. its rare when we actually have moments where we stop and think about it. truly thank you for letting some scummy asshats from chicago the chance to do all of this. up next is the vmas! we are pretty excited for that too. we are back in full on writing mode right now. dunno when if ever a new record will come out but keep your fingers crossed.
finally saw an edit of the "me and you" video- it actually hurt my head watching it. its heartbreaking. currently it is way too long but we cant think of what we can edit out. maybe we will put out the video in two forms not too sure right now.
anyway, get back to searching the internet for andy/joe slash- i apologize for the interruption.
p.s. keep checking us out over at trl- i have a little birdy in my ear that tells me that all of the label litigation is finally over and well be able to do some stuff with fuse on the new video! also, some tour dates have gone on sale so go grab your tickets for the fall tour now before scalpers get them and jack the prices up!
ahh finally a computer that works. it feels like drinking a cherry coke after youve been on a desert island for a year- or whatever. the around the world tour was amazing. should see some funny reading and leeds photos and video around the net soon. alos we WON two teen choice awards. we were on a twelve hour flight and werent able to be there- but let me tell you we were jumping up and down in the aisles when we heard the news! until the flight attendants were like "um sir that is not acceptable behavior". our acceptance speeches were cut short by the seat belt sign coming on. it got us talking about how far weve come. i mean patrick is a full on producer, clan and dkny jeans partnership, joetrohs riffs, and andys drum company. we are so proud. its rare when we actually have moments where we stop and think about it. truly thank you for letting some scummy asshats from chicago the chance to do all of this. up next is the vmas! we are pretty excited for that too. we are back in full on writing mode right now. dunno when if ever a new record will come out but keep your fingers crossed.
finally saw an edit of the "me and you" video- it actually hurt my head watching it. its heartbreaking. currently it is way too long but we cant think of what we can edit out. maybe we will put out the video in two forms not too sure right now.
anyway, get back to searching the internet for andy/joe slash- i apologize for the interruption.
p.s. keep checking us out over at trl- i have a little birdy in my ear that tells me that all of the label litigation is finally over and well be able to do some stuff with fuse on the new video! also, some tour dates have gone on sale so go grab your tickets for the fall tour now before scalpers get them and jack the prices up!
понедельник, 01 февраля 2010
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Автор: для кого Рапир, для кого марронье
Название: "The Boys Are Back In Town"
Пейринг: Пит Вэнтц/Джо Троман
Рейтинг: PG-13
Жанр: таки ангст
От автора: мне это понавилось больше предыдущего. Songfic. Песня Thin Lizzy - The Boys Are Back In Town.
Дисклеймер: нева хэппенд. Мне не принадлежат эти люди. Я знаю их максимум по интервью, ФОЕ-радио и постам на твиттере.
В комнате жарко накурено. В комнате пахнет жжёным сахаром и марихуаной. Почему-то, это - самое яркое воспоминание из Моей Жизни С Питом И Патриком. Моей Жизни До Две Тысячи Восьмого. Хорошая была жизнь.
Это номер дешёвого отеля в Уилметте, мы с Питом сняли этот номер на двоих. Мы никому не говорили ни о чём - родители до сих пор думают, что мы сейчас просыпаемся в таком же номере дешёвого отеля где-то в Детройте или в На мне - почему-то, я так до тошноты детально помню это, - грязно-белые пижамные штаны с полустёршимся рисунком в кролика и морковку. Мне двадцать один год, у меня настолько дурацкая причёска, насколько причёска может быть дурацкой вообще, и после траха по моему телу тёплой, липкой и сладкой волной разливается расслабленная сонливость.
Дурманящий дым выходит из моих лёгких.
От Пита пахнет дынно-арбузной жвачкой, травой и чем-то сладковато-консервированным.
-Мальчики снова в городе, - мурлычет он и целует меня в шею, пачкая чем-то сладким.
Это было ещё до того лета две тысячи седьмого, которое мы провели в Африке. Это было ещё до того, как Энди разбудил нас всех воплем "...змея укусила меня за хуй!!!", до того, как мы два с половиной часа уламывали девочку-ассистентку отсосать у Харли... хм... яд, до того, как когда девочка, сглотнув комок в горле, расстегнула молнию его джинсов, он заорал: "ШУТКА, ПИДОРАСЫ!!!"
Это было ещё до "инфинити" или до продюссерских заёбов Пита.
По полу разбросаны вырванные страницы из "Моджо" и "Роллинг Стоун", исписанные мелким почерком Пита - ровно в два часа ночи и пятнадцать минут на него накатило вдохновение. Эти страницы с чьими-то каракулями поверх рожи Дэйва Гролла и фотографии какой-то "молодой, но перспективной нью-эйджевой команды из Нью-Джерси" - тексты наших будущих песен.
На тумбочке стоит тарелка недоеденных бутербродов с арахисовым маслом, на простыне - крошки. Вэнтц жуёт подсыхающий хлеб, и, чавкая, слизывает пятна масла с пальцев. Вэнтц говорит, что вдохновение приходит к нему только во время еды. То есть, не перекусив какой-нибудь гадостью из мини-бара, он и строчки не напишет.
Помню, как он нарисовал мне потёкшей шариковой ручкой сердечко на плече. Кривое такое сердечко. Оно потом долго не смывылось. Помню, как будто это произошло пятнадцать минут назад, как будто я до сих пор лежу в том номере на несвежей постели, как будто это четырнадцатое июля пять лет назад. Или шесть.
Мы не были богаты, знамениты или что-то типа того. У Пита не было денег на его жутко безвкусные ремни "Луи Вюттон" в шашечку. Да что там, у него даже на лишнюю, непарадную пару узких джинсов денег не было.
Сердечко уже давно смылось водой.
Я уже давно не возвращался в Уилметт.
Я вспоминаю, как пил с Питом кофе в лондонском "Старбаксе" в восемь утра. Он прятал грязные волосы и свежий прыщ на носу в тени цветастого капюшона куртки, я уже даже не пытался расчесать свои волосы. Я пил фраппучино с ореховым сиропом, он ел здоровенный сэндвич, из которого на стол то и дело вываливались куски жареного бекона. Нас окружал офисный планктон, спешащий на работу, картонные стаканчики с кофе, запахи свежих пончиков и чьего-то одеколона.
У нас был час на то, чтобы собрать свои чемоданы, выметаться в Хитроу и лететь в Берлин. Мы сидели в "Старбаксе" и завтракали.
Пит бормотал себе под нос текст "thanks for the memories" и писал кому-то смс, пачкая кнопки "блэкберри" майонезом.
Я держал его за руку с телефоном как псих и молчал.
Я помню, как я украл Пита у Эшли на пять минут прямо в день их свадьбы. Он просто отсосал мне в туалете. В смокинге и с галстуком-бабочкой. Я кинематографично кончил ему на лицо, он умылся и побежал к своей ненаглядной Эшли.
Я к чему сейчас всё это говорю? К тому, наверное, что я крал Пита все эти восемь-с-хвостиком, хорошо, девять-с-хвостиком лет. На пару часов или на пару дней. У парней, прямо из рекорд-студии, у всех его баб, прямо из постели. Я крал его, и, наверное, буду красть так же в ближайшие пять или десять лет. Я не знаю, что будет. Я не скажу никому, что с момента объявления чёртового "творческого отпуска" всё закончилось. Просто... чёрт возьми, всё стало как-то не так. Мои хвалёные чувство юмора и словарный запас и здесь уже меня подводят.
И снова чёрт возьми, я отдал бы всё сейчас за эти два дня в Уилметте. Ну, не всё. Но ящик виски и коробку пиццы точно. Пол-ящика виски, коробку сырной пиццы и маленький кусочек души.
Название: "The Boys Are Back In Town"
Пейринг: Пит Вэнтц/Джо Троман
Рейтинг: PG-13
Жанр: таки ангст
От автора: мне это понавилось больше предыдущего. Songfic. Песня Thin Lizzy - The Boys Are Back In Town.
Дисклеймер: нева хэппенд. Мне не принадлежат эти люди. Я знаю их максимум по интервью, ФОЕ-радио и постам на твиттере.
В комнате жарко накурено. В комнате пахнет жжёным сахаром и марихуаной. Почему-то, это - самое яркое воспоминание из Моей Жизни С Питом И Патриком. Моей Жизни До Две Тысячи Восьмого. Хорошая была жизнь.
Это номер дешёвого отеля в Уилметте, мы с Питом сняли этот номер на двоих. Мы никому не говорили ни о чём - родители до сих пор думают, что мы сейчас просыпаемся в таком же номере дешёвого отеля где-то в Детройте или в На мне - почему-то, я так до тошноты детально помню это, - грязно-белые пижамные штаны с полустёршимся рисунком в кролика и морковку. Мне двадцать один год, у меня настолько дурацкая причёска, насколько причёска может быть дурацкой вообще, и после траха по моему телу тёплой, липкой и сладкой волной разливается расслабленная сонливость.
Дурманящий дым выходит из моих лёгких.
От Пита пахнет дынно-арбузной жвачкой, травой и чем-то сладковато-консервированным.
-Мальчики снова в городе, - мурлычет он и целует меня в шею, пачкая чем-то сладким.
Это было ещё до того лета две тысячи седьмого, которое мы провели в Африке. Это было ещё до того, как Энди разбудил нас всех воплем "...змея укусила меня за хуй!!!", до того, как мы два с половиной часа уламывали девочку-ассистентку отсосать у Харли... хм... яд, до того, как когда девочка, сглотнув комок в горле, расстегнула молнию его джинсов, он заорал: "ШУТКА, ПИДОРАСЫ!!!"
Это было ещё до "инфинити" или до продюссерских заёбов Пита.
По полу разбросаны вырванные страницы из "Моджо" и "Роллинг Стоун", исписанные мелким почерком Пита - ровно в два часа ночи и пятнадцать минут на него накатило вдохновение. Эти страницы с чьими-то каракулями поверх рожи Дэйва Гролла и фотографии какой-то "молодой, но перспективной нью-эйджевой команды из Нью-Джерси" - тексты наших будущих песен.
На тумбочке стоит тарелка недоеденных бутербродов с арахисовым маслом, на простыне - крошки. Вэнтц жуёт подсыхающий хлеб, и, чавкая, слизывает пятна масла с пальцев. Вэнтц говорит, что вдохновение приходит к нему только во время еды. То есть, не перекусив какой-нибудь гадостью из мини-бара, он и строчки не напишет.
Помню, как он нарисовал мне потёкшей шариковой ручкой сердечко на плече. Кривое такое сердечко. Оно потом долго не смывылось. Помню, как будто это произошло пятнадцать минут назад, как будто я до сих пор лежу в том номере на несвежей постели, как будто это четырнадцатое июля пять лет назад. Или шесть.
Мы не были богаты, знамениты или что-то типа того. У Пита не было денег на его жутко безвкусные ремни "Луи Вюттон" в шашечку. Да что там, у него даже на лишнюю, непарадную пару узких джинсов денег не было.
Сердечко уже давно смылось водой.
Я уже давно не возвращался в Уилметт.
Я вспоминаю, как пил с Питом кофе в лондонском "Старбаксе" в восемь утра. Он прятал грязные волосы и свежий прыщ на носу в тени цветастого капюшона куртки, я уже даже не пытался расчесать свои волосы. Я пил фраппучино с ореховым сиропом, он ел здоровенный сэндвич, из которого на стол то и дело вываливались куски жареного бекона. Нас окружал офисный планктон, спешащий на работу, картонные стаканчики с кофе, запахи свежих пончиков и чьего-то одеколона.
У нас был час на то, чтобы собрать свои чемоданы, выметаться в Хитроу и лететь в Берлин. Мы сидели в "Старбаксе" и завтракали.
Пит бормотал себе под нос текст "thanks for the memories" и писал кому-то смс, пачкая кнопки "блэкберри" майонезом.
Я держал его за руку с телефоном как псих и молчал.
Я помню, как я украл Пита у Эшли на пять минут прямо в день их свадьбы. Он просто отсосал мне в туалете. В смокинге и с галстуком-бабочкой. Я кинематографично кончил ему на лицо, он умылся и побежал к своей ненаглядной Эшли.
Я к чему сейчас всё это говорю? К тому, наверное, что я крал Пита все эти восемь-с-хвостиком, хорошо, девять-с-хвостиком лет. На пару часов или на пару дней. У парней, прямо из рекорд-студии, у всех его баб, прямо из постели. Я крал его, и, наверное, буду красть так же в ближайшие пять или десять лет. Я не знаю, что будет. Я не скажу никому, что с момента объявления чёртового "творческого отпуска" всё закончилось. Просто... чёрт возьми, всё стало как-то не так. Мои хвалёные чувство юмора и словарный запас и здесь уже меня подводят.
И снова чёрт возьми, я отдал бы всё сейчас за эти два дня в Уилметте. Ну, не всё. Но ящик виски и коробку пиццы точно. Пол-ящика виски, коробку сырной пиццы и маленький кусочек души.
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
кажется, я только что оскорбила чьи-то самые светлые чувства, лол.
кажется, я всё время чьи-то оскорбляю?
или люди такие ранимые, или характер у меня такой мерзкий.
кажется, я всё время чьи-то оскорбляю?
или люди такие ранимые, или характер у меня такой мерзкий.
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
21.09.2009 в 22:19
Пишет Чертовски привлекательно:[10 советов желающим писать про секс]
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
URL записи1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Too cold to function today. Ate pizza again. Cheese coma. I'm dead.
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
а на руке Джо тогда даже оставалось живое место
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
а какая же была хотманкилав
воскресенье, 31 января 2010
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
Чуваки, я не понимаю.
Мне не нравится "Шерлок Холмс" и "Аватар" - Наташа рассказывает, какие это классные фильмы.
Мне нравится чей-то арт - Наташа говорит, слишком комиксово.
Наташе не нравится Дженнифер Конелли и та самая девочка из Шведции, которыми я пытаюсь себя мотивировать, худея.
Я выкладываю в тот же альбом жуткие толстые ноги ГаГи - она говорит, что это тру.
Я не могу назвать ни одной красивой бабы за 30, она утверждает, что это - слова стареющего гея.
Я считаю, что Магда Геббельс как идеал арийской женщины была страшна как ядерная война - она говорит, что М.Г. была красавицей.
то есть наши вкусы как бы ВООБЩЕ не совпадают. Ни в чём.
Мне не нравится "Шерлок Холмс" и "Аватар" - Наташа рассказывает, какие это классные фильмы.
Мне нравится чей-то арт - Наташа говорит, слишком комиксово.
Наташе не нравится Дженнифер Конелли и та самая девочка из Шведции, которыми я пытаюсь себя мотивировать, худея.
Я выкладываю в тот же альбом жуткие толстые ноги ГаГи - она говорит, что это тру.
Я не могу назвать ни одной красивой бабы за 30, она утверждает, что это - слова стареющего гея.
Я считаю, что Магда Геббельс как идеал арийской женщины была страшна как ядерная война - она говорит, что М.Г. была красавицей.
то есть наши вкусы как бы ВООБЩЕ не совпадают. Ни в чём.
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
fuckingxrenegade (21:25:49 31/01/2010)
с той разницей, что я не имею вохможности лицезреть Джареда Лето в роли Маяковского, достающего из широких штанин. вероятно, он тоже будет развлекательным и тем самым понравится мне. имхо.
marroniere (21:26:14 31/01/2010)
он должен доставать из широких штанин 5 раз за 10 минут экранного времени
fuckingxrenegade (21:26:43 31/01/2010)
не встаёт что-то...
marroniere (21:27:07 31/01/2010)
ну так паспорт же
советского гражданина
бутафорский
с той разницей, что я не имею вохможности лицезреть Джареда Лето в роли Маяковского, достающего из широких штанин. вероятно, он тоже будет развлекательным и тем самым понравится мне. имхо.
marroniere (21:26:14 31/01/2010)
он должен доставать из широких штанин 5 раз за 10 минут экранного времени
fuckingxrenegade (21:26:43 31/01/2010)
не встаёт что-то...
marroniere (21:27:07 31/01/2010)
ну так паспорт же
советского гражданина
бутафорский
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
-Тебе не нравится РДМ в роли Холмса?
-Тебе не нравится Джаред Лето в роли Маяковского, достающий из широких штанин?
-Тебе не нравится Джаред Лето в роли Маяковского, достающий из широких штанин?
"Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся." - Гомер Симпсон
марронье:
а) разучилась писать фики.
б) любит пользу.
а) разучилась писать фики.
б) любит пользу.